Mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?

Morangos Mofados, Caio Fernando Abreu.

[...]
A questão é que o rótulo vende. Ser "politicamente incorreto", no Brasil de hoje, é motivo de orgulho. Todo pateta com pretensões à originalidade e à ironia toma a iniciativa de se dizer "incorreto" - e com isso se vê autorizado a abrir seu destampatório contra as mulheres, os gays, os negros, os índios e quem mais ele conseguir.

Não nego que o "politicamente correto", em suas versões mais extremadas, seja uma interdição ao pensamento, uma polícia ideológica.

Mas o "politicamente incorreto", em sua suposta heresia, na maior parte das vezes não passa de banalidade e estupidez.
[...]

Politicamente fascista, Marcelo Coelho

Até um relógio quebrado, no dia, marca duas vezes a hora certa!

Uma imagem...

Desenhando-se, Mauritz Cornelis Escher.

Acreditava-se muito poderoso e sentia-se infeliz. Tão poderoso que imaginava ter escolhido os caminhos antes de neles penetrar - e apenas com o pensamento. Tão infeliz que, julgando-se poderoso, não sabia o que fazer de seu poder e via cada minuto perdido porque não o orientara para um fim. [...]
Ele aprendeu desde cedo a pensar e como não vira de perto nenhum ser humano senão a si mesmo, deslumbrou-se, sofreu, viveu um orgulho doloroso, às vezes leve mas quase sempre difícil de se carregar.

- Gosto. Mas eu nunca sei o que fazer das pessoas ou das coisas de que eu gosto, elas chegam a me pesar, desde pequeno. Talvez se eu gostasse realmente com o corpo... Talvez me ligasse mais... - São confidências. Deus meu. Agora vou dizer assim: - Foge de mim porque eu não trago paz a ninguém, dou aos outros sempre a mesma taça, faço com que digam: eu estive cego, não era paz o que eu tinha, agora é que a desejo.

(Clarice Lispector, Um Sopro de Vida, p. 101, Ed. Rocco)

Espera - é só um sonho, não pode me machucar!

Sujeito Oculto.

Sempre tenho algo a escrever, mas ocorre um certo bloqueio na organização das palavras. Aí um segundo passa: tudo se transforma em outra interpretação. Tive conversas inspiradoras, li textos excelentes, mas de repente... é revelação de uma palavra.
Ando exigindo demais de mim, e exigir dos outros é consequência. Logo tudo isso não é mais um ciclo, um hábito (doença). Elogiam meu vocabulário, mas simplesmente pareço não encontrar nunca as palavras que quero, e mais uma vez fico sem entender. Aí tudo parece jogado. Mas lembro - "te acalma, é só mais um sintoma".

Faço o que quero, - continuou -, e ninguém me obriga a escrever a Divina Comédia. Não há outra maneira de ser senão a que é, o resto é bordado inútil[...]

Somos desligados demais para nos limitar a qualquer conversa. A gente ouve, responde e deixa pra lá. Balança a cabeça, finge que entende e o cérebro se tranca, se recusa a trabalhar diante de fatos tão desprovidos de importância. E eles, eles são estúpidos demais para perceber que nem estamos mais ali. Que a nossa cabeça já deu cento e setenta milhões de voltas antes de começarem a contar qualquer lorota. E então a gente sorri, estala os dedos, cruza as pernas e balança o pé em um tic nervoso rezando para calarem a boca e te oferecerem um café ou uma água pelo amor de Deus.

Odeio chás.

Chá das Cinco, Suellen Nara. (equilibriobambo.blogspot.com)

Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir... e rir.

No entanto, por um caminho natural, se não buscasse um deus exterior terminaria por endeusar-se, por explorar sua própria dor, amando seu passado, buscando refúgio e calor em seus próprios pensamentos, então já nascidos com uma vontade de obra de arte e depois servindo de alimento velho nos períodos estéreis. Havia o perigo de se estabelecer no sofrimento e organizar-se dentro dele, o que seria um vício também e um calmante.
O que fazer então? O que fazer para interromper aquele caminho, conceder-se um intervalo entre ele e ele mesmo, para mais tarde poder reencontra-se sem perigo, novo e puro?
O que fazer?
O piano foi atacado deliberadamente em escalas fortes e uniformes. Exercícios, pensou. Exercícios... Sim, descobriu divertido. Por que não? Porque não tentar amar? Por que não tentar viver?

Leão é pouco. O que eu ando matando pra sobreviver ainda não tem nome.

(Clarice Lispector, Perto do Coração Selvagem)

Creia, na boa.
Queria ter chego mais cedo,
Mas hoje não deu.
E no momento em que eu perco o filme do começo
Não dá pra voltar.
Chego quando abrir a sessão das dez!
Vou assistir,
Até que me organizei pra chegar.
Não deu e foi mal,
Foi mal, não foi por mal.
Queria tanto ler o letreiro,
Saber de cara quem vai ser o vilão.
Ação, suspense, filme de ninja ou de amor,
Próximo filme vou ser pontual.

Pontual, Tulipa Ruiz.

Período de interrogação ao meu corpo, de gula, de sono, de amplos passeios ao ar livre. Até que uma frase, um olhar - como o espelho - relembram-me surpreso outros segredos, os que me tornam ilimitado. Fascinado mergulho o corpo no fundo do poço, calo todas as suas fontes e sonâmbulo sigo por outro caminho. - Analisar instante por instante, perceber o núcleo de cada coisa feita de tempo ou de espaço. Possuir cada momento, ligar a consciência a eles, como pequenos filamentos quase imperceptíveis mas fortes. É a vida? Mesmo assim ela me escaparia. Outro modo de captá-la seria viver. Mas o sonho é mais completo que a realidade, esta me afoga na inconsciência. O que importa afinal: viver ou saber que se está vivendo? - Palavras muito puras, gotas de cristal. Sinto a forma brilhante e úmida debatendo-se dentro de mim. Mas onde está o que quero dizer, onde está o que devo dizer? Inspirai-me, eu tenho quase tudo; eu tenho o contorno à espera da essência; é isso? - O que deve fazer alguém que não sabe o que fazer de si? Utilizar-se como corpo e alma em proveito do corpo e da alma? Ou transformar sua força em força alheia? Ou esperar que de si mesmo nasça, como uma consequência, a solução? Nada posso dizer ainda dentro de mim. Um dia, depois de falar enfim, ainda terei do que viver? Ou tudo o que eu falasse estaria aquém e além da vida? - Tudo o que é forma de vida procuro afastar. Tento isolar-me para encontra a vida em si mesma. No entanto apoiei-me demais no jogo que distrai e consola e quando dele me afasto, encontro-me bruscamente sem amparo. No momento em que fecho a porta atrás de mim, instantaneamente me desprendo das coisas. Tudo o que foi distancia-se de mim, mergulhando surdamente nas minhas águas longínquas. Ouço-a, a queda. Alegre e plano espero por mim mesmo, espero que lentamente me eleve e surja verdadeiro diante de meus olhos.
[...]
Liberdade é pouco. O que desejo ainda não tem nome.

Perto do Coração Selvagem, Clarice Lispector.